?Se ha preguntado como seria aceptarse asi como vivir igual que una chica trans?

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Tengo 30 anos de vida, soy ingeniera civil, me gusta jugar futbol y no ha transpirado asi fue mi cambio.

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Halla la validacion de El Cazamentiras al final sobre la informacion.

Me di cuenta cuando tenia cinco anos. Un jornada mi mama estaba cargando en sus brazos a mi hermana, quien llevaba en esa situacion un bonito traje. Yo, agarrada a la mano sobre mama, pensaba en lo bonita que se veia mi hermana y en como se me veria ese vestido. No obstante, sabia que nunca podia vestirme mismamente y no ha transpirado De ningun modo entendi por que.

Ahi, en ese instante, supe que nunca me sentia comoda con el rol que, segun me habian proverbio, tenia que desempenar. Que no me sentia comoda en el cuerpo humano en el que habia nacido. Que esa De ningun modo fui yo. Me llamo Andrea Quiroga. Tengo 30 anos de vida, soy ingeniera civil y de este modo me acepte como femina trans.

Durante mi infancia me gusto fantasear con mi cuerpo humano. Imaginaba que cambiaba, que yo era intersexual y no ha transpirado que los medicos habian mision un error, hasta esperaba que mi fisico se transformara por procedimiento de encantamiento o articulo sobre un percance.

De ningun modo me gusto jugar con munecas. Disfrutaba mucho mis carritos. Sin embargo invariablemente tuve claro que queria acontecer. En mas sobre la circunstancia, asi como a escondidas de mi familia, me vesti con la ropa de mi mama desplazandolo hacia el pelo sobre mi hermana para escuchar musica, leer o pasar el rato. Era feliz haciendolo.

Una oportunidad, no obstante, me descubrieron. Estaba jugando con mi hermana. Yo le habia citado que me iba a vestir sobre mujer, que era en entretenimiento. Ella nunca puso contratiempo, mismamente que empezamos a jugar. De pronto, mi mama aparecio. Petrificada debido a que habia observado, me regano. Aunque esa no fue la ultima oportunidad que lo hice. En delante, repeti la decorado, la desplazandolo hacia el pelo una diferente ocasii?n, aunque ahora con gran mas cautela.

Con el tiempo me di cuenta sobre que habia mas seres como yo. Las veia, En Caso De Que mal no suvenir, en programas sobre television. Aparecian siempre representadas como caricaturas sobre varones que vestian extravagantes atuendos de mujer, igual que prostitutas o igual que estilitas. Eso si, siempre eran rechazadas. Yo nunca queria esa vida Con El Fin De mi. Y no por motivo de que yo genera que ser estilista o servidora sexual este mal, sino porque yo tenia otros planes y no ha transpirado sentia miedo de no obtener ser utilitario asi como mantenerme por mi misma, al menos como yo queria.

A ese panico se sumo mi orientacion sexual. A mi me gustan las mujeres, asi que en algun segundo de el procedimiento pense que un marchas hormonal irrumpiria mi vida y no ha transpirado me sentiria atraida por los hombres. Y no ha transpirado lo creia mismamente por motivo de que me se mostraba impracticable concebir que yo, como chica trans, pudiera acontecer tambien lesbiana. Si yo queria acontecer chica, pensaba en ese entonces, tendrian que gustarme los varones. El velocidades, quiza, nunca era preciso, aparte nunca me fue mal con las hembras.

Las fantasias de el velocidades repentino no se disiparon hasta que llegue a la adolescencia, cuando entendi que si queria vivir como chica, tenia que hacerlo por mis medios, aunque tenia que efectuarlo bien. Me di, entonces, la licencia. Enterre esos pensamientos asi como me prometi primero estudiar y no ha transpirado terminar una trayectoria. Posteriormente, una vez resuelto lo profesional, pensaria que realizar. Asi que mi transicion empezo tarde, porque tenia Naturalmente que, si principal me preparaba, tendria herramientas para trabajar en mi futuro.

Primero de empezar la transicion tuve varias relaciones amorosas importantes. Mi condicion De ningun modo fue un problema al menos de modo superficial , sobre todo por motivo de que yo procuraba mantenerla pequeno control. Puedo asegurar que, hasta que nunca lo dije, ninguna persona lo supo. Ninguna persona, ni siquiera, llego a sospecharlo alguna ocasion. Desplazandolo hacia el pelo no obstante suena comodo, ese control lo pague con creces. Cuando las ideas de ser femina llegaban a mi comienzo de inmediato las bloqueaba. A veces si me permitia fantasear, pero unico „lo suficiente“. Al final siempre me reprimia. Asi fue durante varios anos, asi como eso me desgasto.

Andrea (izq.) se graduo de ingeniera civil y no ha transpirado en la actualidad trabaja en una empresa que disena edificios.

Cortesia Andrea Quiroga

Con el fin de cuando entre an estudiar a la universidad seguia reprimiendo la idea de acontecer femina. Lo cual, con el lapso, afecto mi estado sobre animo. Mi beneficio academico disminuyo e inclusive cambie sobre carrera. Yo arranque en la Universidad Nacional estudiando ingenieria industrial, en 2004, y mas o menor en 2009, despues sobre ocho semestres y efectuarse cancelado varias materias, opte por la ingenieria civil.

De ningun modo relacione lo cual con mi vehemente objetivo sobre ocultarme. Todo el tiempo pense que se trataba sobre secuelas sobre mis relaciones, No obstante estaba equivocada. El tema de quiebre llego tras acabar la comunicacion catastrofica. Cuando esta termino, me di cuenta sobre que yo no me queria a mi misma y no ha transpirado que eso habia permitido que esa cristiano, mi exnovia, me hiciera deterioro.

Entre en melancolia, mismamente que decidi ir al psiquiatra. El novio me medico. Para ese entonces debido a habia ido a terapias con psicologos, pero en las sesiones nunca comente lo que verdaderamente provocaba todo esto. Invariablemente hable de mis relaciones, que, consideraba, eran la origen de el inconveniente.

El medicamento me mantenia tranquila. Mi vida, escaso an escaso, empezo a restablecerse el interes. Volvi a frecuentar a mis amistades asi como retome la obligacion con mis estudios. Habia entendido que, si yo no me queria a mi misma, nunca iba para el menor aspecto. No obstante esto nada tenia que ver con la cambio, yo segui reprimiendo mis ideas de ser chica. Mis esfuerzos estaban encaminados an intentar encontrar quien era yo y no ha transpirado a quererme mas alla del genero.

La oleada sobre pensamientos acerca de mi irremediable identidad reaparecio cuando tenia 28 anos. Esta oportunidad el detonante fue la dialogo, por un tema sobre celos, con una exnovia. Seguramente tu posees Tinder, me reclamo con enojo. La idea quedo sembrada en mi comienzo asi como, lapso despues, cuando la contacto Ahora habia llegado a su fin, probe ese via.

Descargue Tinder en mi celular. En una sobre mis esporadicas busquedas di con la chica muy linda. Mujer trans, se leia en su cuenta. Oh-my-god, pense. Era sobre certeza bastante bella. Asaltada por la intriga, revise su perfil sobre Instagram. Vi que llevaba la vida completamente normal estudiaba, trabajaba, salia de rumba con las colegas, salia con su mama. Yo quede impactada.